J’étais particulièrement fatiguĂ©e depuis quelques temps. Certes je travaillais beaucoup, ce qui n’est guère dans mes habitudes mais quand mĂŞme ! J’ai fini par me dĂ©cider Ă aller voir un toubib, chose que je n’avais pas faite depuis mon dĂ©mĂ©nagement. J’ai pris l’annuaire et j’ai choisi un nom au hasard.J’aurais prĂ©fĂ©rĂ© que ce soit une femme car j’ai horreur de me dĂ©shabiller devant un homme (exceptĂ© Ă©videmment pour faire des choses coquines) mais je n’en connaissais pas dans mon quartier et mon ami ne m’avait pas laissĂ© la voiture.Il a commencĂ© par m’ausculter, l’air grave, sĂ©rieux comme un pape, un grand bonhomme roux de forte corpulence, donc rien qui puisse dĂ©clencher quoi que ce soit du cĂ´tĂ© de ma libido. De toute façon, la table d’auscultation, le stĂ©thoscope, la forte odeur d’éther, ce n’est pas vraiment mon truc. Seule petite touche sympa dans son cabinet, une reproduction de Picasso, forte et tarabiscotĂ©e, des morceaux de corps humain comme dĂ©coupĂ©s au scalpel. DĂ©cidĂ©ment cet homme lĂ n’avait qu’une passion pour la mĂ©decine. J’ai priĂ© secrètement pour qu’il ne s’agisse pas en fait du docteur Frankenstein et qu’il ne fasse pas de moi un ĂŞtre dĂ©sarticulĂ©.— Mademoiselle, je pense qu’il serait prĂ©fĂ©rable que nous fassions des examens complĂ©mentaires, pour nous rassurer…Fassions ! Fassions ! Fassions donc ! Ne lĂ©sinons pas avec la sĂ©curitĂ© sociale… Moi qui m’attendais Ă un simple fortifiant !— Ceci dit, ne vous inquiĂ©tez pas, c’est sans doute un petit virus, rien de bien grave, il y a de vilaines grippes ces temps-ci, mais je prĂ©fère prendre toutes mes prĂ©cautions…Je suis allĂ©e au labo. Ils m’ont pris du sang, beaucoup de sang. Moi qui ne supporte pas la vue du sang, voir tout ce sang, MON sang, qui remplissait les Ă©prouvettes. Je suis tombĂ©e dans les vapes, il a fallu me ranimer. J’ai refusĂ© un taxi mais je suis rentrĂ©e chez moi avec les jambes flageolantes, rien qu’à l’idĂ©e de ce qu’ils venaient de faire j’en Ă©tais toute retournĂ©e.Et deux trois jours plus tard j’ai reçu les rĂ©sultats… Je ne suis pas une spĂ©cialiste mais quelques mots m’ont tout de suite inquiĂ©tĂ©e comme « positif », « anormalement Ă©levé », « dĂ©ficit ». J’ai fouillĂ© dans les cartons Ă la recherche des rĂ©sultats d’une autre prise de sang que m’avait fait faire ma gynĂ©co quelques annĂ©es plus tĂ´t.Putain, c’était pas vrai, il n’y avait rien de comparable, comme si mon sang devenait fou.J’étais en nage, complètement paniquĂ©e, j’ai tout de suite dĂ©crochĂ© le tĂ©lĂ©phone pour appeler mon toubib. Ce feignant n’avait pas encore ouvert son courrier. Il s’est excusĂ© parce qu’il y avait quelqu’un dans son cabinet et m’a proposĂ© de venir en fin de matinĂ©e.J’ai gueulĂ©, je l’ai littĂ©ralement incendiĂ©, j’étais folle de rage. Devant mon insistance, il a quand mĂŞme acceptĂ© de me recevoir tout de suite, entre deux rendez-vous !Dix minutes plus tard, j’étais dans la salle d’attente, pas lavĂ©e, mal fagotĂ©e, survoltĂ©e, trĂ©pignant d’impatience et de nervositĂ©. Dès que la porte s’est entrouverte, j’ai foncĂ©, propulsĂ©e par un ressort comme ZĂ©bulon, tournicoti-tournicoton, ceci mis Ă part que je n’avais nullement l’intention de tournicoter 107 ans dans des prĂ©ambules. Le docteur s’est excusĂ© auprès des autres clients pour mon impolitesse et est venu se rasseoir tranquillement devant moi Ă son bureau, comme si de rien n’était.— Alors docteur, qu’est-ce que j’ai ? Dites-le-moi, je veux connaĂ®tre la vĂ©ritĂ©Â ! On dirait le Sida ? C’est le Sida ?— Allons, Mademoiselle, calmez-vous, je n’ai pas encore eu le temps de jeter un Ĺ“il sur vos rĂ©sultats.— Mais qu’est-ce que vous attendez ? Vous vous en fichez ? C’est ça ? Vous vous en fichez ? Vous vous fichez de ce que je ressens en ce moment ?— Allons, ça ne sert Ă rien de vous Ă©nerver, nous allons regarder ça tout de suite et analyser ça tranquillement.Mais au fur et Ă mesure qu’il lisait, je voyais bien qu’il palissait, et qu’il perdait peu Ă peu sa bonne assurance du dĂ©but…— C’est ça, j’ai le Sida, dites-le, je suis prĂŞte Ă l’entendre !Il a fini par rĂ©pondre, d’une voix rauque et Ă©touffĂ©e, presque tremblotante, en regardant sa feuille, en Ă©vitant mon regard :— Non, madame, le test HIV est nĂ©gatif, la probabilitĂ© pour que vous ayez contractĂ© ce virus est infime… Il y a certes des traces d’infection virale mais elles sont tĂ©nues et indĂ©terminĂ©es, elles n’expliquent en aucun cas vos autres problèmes.OUF ! Je n’avais pas le Sida, j’étais heureuse, joyeuse, lĂ©gère, soulagĂ©e d’un grand poids… J’avais presque envie de faire la fĂŞte, j’étais prĂŞte Ă l’embrasser.C’est en voyant la mine dĂ©confite de mon vis-Ă -vis, je me suis dit que, malgrĂ© tout, il devait quand mĂŞme y avoir anguille sous roche.Relevant la tĂŞte et me regardant cette fois droit dans les yeux, il finit par ajouter :— Le mieux serait que vous passiez quelques jours en clinique. Il faut que nous procĂ©dions Ă des examens complĂ©mentaires plus poussĂ©s. En attendant nous allons faire une autre prise de sang, histoire de confirmer ces premières donnĂ©es…— Mais vous ĂŞtes pas bien ! Je ne peux pas y aller, moi, en clinique, je ne peux pas, je ne VEUX pas, je n’ai pas le temps, j’ai plein d’autres choses Ă faire. Je n’ai pas envie d’aller glandouiller dans un univers aseptisĂ©Â !— Le problème Mademoiselle c’est que vous ĂŞtes quand mĂŞme très malade et qu’il vous faut vous soigner. Sinon vous allez aller de mal en pire et que vous n’allez pas tenir très longtemps dans cet Ă©tat lĂ Â !— Mais alors qu’est-ce que j’ai ? Dites-le moi au lieu de tourner autour du pot ! Vous me dites que ce n’est pas le Sida, mais alors c’est QUOI ?— … Je pencherais plutĂ´t pour une cause d’origine tumorale, ceci sous toute rĂ©serve bien entendu, je ne suis pas non plus un spĂ©cialiste, je n’ai encore jamais rencontrĂ© de cas comme le vĂ´tre. C’est pour cela qu’il faut que vous puissiez prendre rendez-vous avec l’un de mes confrères.— Une tumeur ! Un cancer ! C’est ça que vous ĂŞtes en train de me dire ? Mais un cancer où ? Un cancer de quoi ? Un cancer qui se soigne ou qui se soigne pas ? Je vais ĂŞtre obligĂ© de faire une chimio ? Je vais perdre tous mes cheveux ?— Nous n’en sommes pas lĂ . Je vous dis, j’ignore ce que vous avez vraiment, les symptĂ´mes sont trop inhabituels, je prĂ©fère m’en remettre Ă l’avis de collègues plus expĂ©rimentĂ©s…J’ignore si j’ai payĂ© ou non cette consultation. Je me suis retrouvĂ©e dans la rue, errant comme une âme en peine, flânant le long des boutiques mais ne semblant rien voir ni rien entendre.— Vous pourriez faire attention Mademoiselle !Je venais de bousculer une petite dame qui n’y Ă©tait pour rien. J’ai continuĂ© mon chemin sans rien dire, comme une somnambule.— Malpolie… Mal Ă©levĂ©e.Si ça se trouve j’allais crever…Je devais partir deux jours plus tard en vacances avec mon ami. Mais le toubib m’avait donnĂ© un mot pour un grand professeur, un spĂ©cialiste des maladies endocriniennes, un des meilleurs m’avait-il assurĂ©Â !Ce soir-lĂ , l’atmosphère Ă©tait chaud tendue. Le temps Ă©tait Ă l’orage, en tout cas pour ce qui est de l’appartement. Je n’étais pas Ă prendre avec des pincettes, je faisais des Ă©tincelles. Evidemment, Pascal n’était nullement au courant de ce qui venait de se produire, je n’avais pas vu la nĂ©cessitĂ© de l’en informer et je n’aurais surtout pas voulu qu’il l’apprenne. C’est très con, me direz-vous, comme attitude, c’est très con mais c’est comme ça, quelque chose venait de se briser en moi, je devenais une autre, telle une chrysalide qui se transforme en papillon. D’ailleurs c’est un peu ça, j’étais en train de muter, mais plutĂ´t en mouche de Mai, cette espèce qui ne vit qu’une journĂ©e.Cela faisait presque six mois que nous vivions ensemble Pascal et moi, qui plus est sous le mĂŞme toit. Nous avions eu de grands moments d’intense intimitĂ© et nous avions conçu plein de projets ensemble, y compris celui de fonder une famille et d’avoir des enfants, complètement inhabituel en ce qui me concerne et Ă contre-courant par rapport Ă mon intense besoin de libertĂ©. Mais Pascal Ă©tait beau, brillant, adorable, aimant, d’une intelligence au-dessus de la moyenne… Un concentrĂ© de qualitĂ©s.Et puis lĂ , crac, fini, terminĂ©, je n’avais plus envie, plus du tout envie, tout ce qu’il reprĂ©sentait m’était dĂ©sormais Ă©tranger et tout cela me dĂ©rangeait, m’agaçait, m’énervait : ses phrases, ses attitudes, ses façons d’être, tout ce qui avait fait que je l’avais trouvĂ© par le passĂ© sĂ©duisant, tout ceci me rĂ©voltait. Le pire c’est que lui croyait que j’avais mes « ragnagnas » et que ce petit problème fĂ©minin Ă©tait la cause de mon caractère irascible. Ca, ça me mettait encore plus en rogne, c’était pour moi une monstrueuse connerie et j’avais envie de lui arracher les yeux, rien que pour ce raccourci stupide !Après m’être copieusement engueulĂ©e avec lui, j’ai fini par claquer la porte, complètement furibarde. J’ai chopĂ© un bus pour aller n’importe oĂą mais en tout cas ailleurs, de prĂ©fĂ©rence dans un endroit oĂą je pourrais ĂŞtre tranquille, oĂą je pourrais rĂ©flĂ©chir ou du moins essayer. »Et si demain tu apprends que tu es guĂ©rie, si la vie reprend son cours, comme avant ? » Non, non, plus jamais ça, plus jamais cette vie lĂ . Je m’étais complètement trompĂ©e, je suis dĂ©solĂ©e, mais ce n’était pas ça mon rĂŞve, je venais de m’en apercevoir, j’avais commis une erreur, c’était sans doute un peu tard pour m’en apercevoir mais, comme dit le proverbe, il n’est jamais trop tard pour bien faire.En tout cas, je ne voulais plus continuer ainsi, je ne voulais plus faire semblant, il fallait absolument que je rompe avant notre dĂ©part en vacances. Continuer aurait de toute façon Ă©tĂ© au-dessus de mes forces, dĂ©jĂ que j’étais malade, je ne pouvais pas me permettre en plus de gaspiller le peu d’énergie qui me restait pour maintenir une relation que je savais bancale !Quoi qu’il en soit, je ne voulais pas lui faire trop de peine, j’ai horreur de faire de la peine, j’aurais prĂ©fĂ©rĂ© que ce soit lui qui m’envoie chier le plus naturellement du monde, qu’il trouve un prĂ©texte vaseux, qu’il me soupçonne d’infidĂ©litĂ©, qu’il m’accuse de tous les maux… mais je n’avais pas vraiment le temps de me rendre imbuvable.En tout Ă©tat de cause, j’étais l’unique coupable, la seule responsable, c’était moi qui m’étais trompĂ©e, il me fallait donc assumer, prendre le problème de face, au besoin subir son courroux et sa colère.Certains moments de la vie sont vraiment pĂ©nibles Ă vivre et dans ces moments lĂ , on aimerait bien trouver un petit trou oĂą se cacher…Je suis rentrĂ©e tardivement Ă la maison. Il Ă©tait devant son ordi, il travaillait Ă son projet, ils allaient sans doute gagner beaucoup d’argent avec Karim, j’espĂ©rais au moins que ça les rendrait heureux. Je ne leur voulais aucun mal mais il se trouvait que moi je n’avais plus rien Ă faire dans tout ça, ni dans le projet, ni dans la propriĂ©tĂ© avec piscine, ni dans les dimanches en famille, ni dans les samedis soirs entre amis : Je voulais bien tout mais je ne dĂ©sirais rien de spĂ©cial, que je sois malade ou pas ça n’était mĂŞme pas le problème…MĂŞme ces longues soirĂ©es amoureuses tout empreintes de technicitĂ©, tout ça me laissait de marbre. Un bon baiseur qui me fasse jouir comme une folle, ce n’est pas forcĂ©ment ce que je cherchais !J’ai pris mon courage Ă deux mains et je me suis lancĂ©e.— Je crois que je vais te quitter.Ca a fait l’effet d’une bombe :— Qu’est-ce que tu racontes ? T’es dingue ou quoi ?— Non, je suis sĂ©rieuse, je n’ai plus envie de vivre avec toi. Je veux te quitter ! C’est clair ?— Mais tu dis ça comme ça, lĂ , tout d’un coup, ça te prend comme une envie de pisser. Nous ne sommes pas bien tous les deux ? Qu’est-ce qui te prend ? Tu as rencontrĂ© quelqu’un d’autre ou quoi ?Ensuite, Ă©videmment, j’ai passĂ© un sale quart d’heure et mĂŞme une sale nuit. Je me suis faite secouer !Il a voulu me baiser, j’avais pas trop envie mais finalement j’ai cĂ©dĂ©, en souvenir du bon vieux temps ou alors par pitié… C’était horrible, une vĂ©ritable torture pour moi, je ne voulais plus, je ne voulais pas, je voyais tout ça comme une obligation, dĂ©pĂŞche-toi de jouir et fous-moi la paix… Dire que deux jours plus tĂ´t nous nous entendions Ă merveille !Tout ça n’a effectivement rien changĂ©, ça ne pouvait rien changer, ça ne pouvait que creuser un peu plus le fossĂ© qui nous sĂ©parait.Le lendemain j’ai manifestĂ© mon dĂ©sir de chercher une piaule pas trop chère et de dĂ©mĂ©nager.Il ne le croyait pas, il pensait que je bluffais. Il m’a proposĂ© de rester lĂ quelques jours, histoire de faire le point, le temps de rĂ©flĂ©chir, jusqu’à la fin des vacances par exemple…Il se proposait mĂŞme de partir tout seul avec nos amis, il leur expliquerait que je n’étais pas trop dans mon assiette ces temps-ci, que j’avais besoin de me retrouver seule quelques temps, que j’avais besoin de dĂ©compresser, ce n’était qu’une crise passagère, après ça irait mieux… il s’inventait son petit cinĂ©ma dans sa tĂŞte.La dernière soirĂ©e fut particulièrement pĂ©nible. Il insistait un peu trop lourdement. Il me disait que je n’allais quand mĂŞme pas tout briser sur un simple coup de tĂŞte, que ce serait dommage… Pourtant j’ai vite compris qu’il s’en remettrait sans trop de problème, il ne faisait que battre des ailes…Lorsque je l’ai vu partir le lendemain matin, j’ai Ă©tĂ© comme soulagĂ©e.MalgrĂ© la fatigue je me suis aussitĂ´t mise en quĂŞte d’un appartement. Je n’avais que cette idĂ©e en tĂŞte, je n’avais pas pris contact avec le spĂ©cialiste, je ne m’étais pas occupĂ© de ma prise de sang, je n’étais mĂŞme pas allĂ©e chercher mes mĂ©dicaments. Une seule chose comptait dĂ©sormais : Avoir mon chez moi !Lorsque le tĂ©lĂ©phone a sonnĂ© en soirĂ©e, je n’ai pas dĂ©crochĂ©.J’ai eu une chance phĂ©nomĂ©nale. Avec mon petit salaire de caissière Ă mi-temps pour payer mes Ă©tudes, je ne roulais pas sur l’or et puis je ne connaissais personne mis Ă part Pascal qui puisse se porter caution pour moi, j’étais donc Ă priori mal barrĂ©e. Mais je suis tombĂ© sur un mec hyper-sympa qui m’a proposĂ© une petite piaule meublĂ©e presque gratos dans un immeuble vĂ©tuste en Ă©change de quoi j’acceptais de passer de temps en temps chez sa mère pour m’assurer qu’elle n’avait besoin de rien.Je suis passĂ©e voir ma future logeuse, une petite mamie toute ridĂ©e et presque aveugle, nous avons tout de suite sympathisĂ©. Je me suis tout de suite aperçue qu’elle ne m’embĂŞterait pas beaucoup et de son cĂ´tĂ© je pense qu’elle a bien senti qu’elle pourrait compter sur moi sans problème.Le soir mĂŞme j’emmĂ©nageais, le temps de louer une petite estafette ! Quelques effets personnels, sinon le strict nĂ©cessaire !Le lit n’était pas des plus confortables mais, après les efforts du dĂ©mĂ©nagement, j’étais tellement crevĂ©e que j’ai dormi presque 24 heures sans discontinuer.Une nouvelle vie commençait, peut-ĂŞtre pas très longue, peut-ĂŞtre un peu triste mais dans mon malheur j’étais malgrĂ© tout heureuse. J’ai pris soin de poster mon arrĂŞt maladie après avoir tĂ©lĂ©phonĂ© Ă ma chef de service pour l’avertir de mon absence (« Une vilaine grippe », ai-je dit). Ensuite je suis passĂ©e dire bonjour Ă ma petite mamie avant d’aller faire quelques emplettes. Et la vie s’est Ă©coulĂ©e paisiblement dans ma petite chambre. Je n’étais pas au mieux de ma forme, constamment très fatiguĂ©e, au point par moment de ne pas pouvoir me relever.Les jours s’égrainaient et je n’avais toujours pas pris contact avec le docteur Duchmol, je n’avais pas fait non plus mes analyses. « A quoi bon », que j’me disais entre deux sanglots, si c’est pour le plaisir de tomber dans les pommes. Ă€ la petite Ă©picerie du coin, ils sont presque tombĂ©s en rupture de stock sur les mouchoirs, tellement j’en consommais ! Je n’étais pas au plus bas mais pas beaucoup plus haut. Et cette satanĂ©e maladie qui n’arrĂŞtait pas de me dĂ©vorer de l’intĂ©rieur, lentement, inexorablement. Je prenais les choses avec fatalisme, je ne voulais pas lutter, je ne voulais pas mourir, je ne voulais pas souffrir, je voulais que l’on me foute la paix. C’est pour ça que je ne voyais personne. Et comme toutes mes copines me croyaient en vacances, elles me laissaient tranquille, forcĂ©ment. Sans tĂ©lĂ©phone, sans adresse connue, sans ami, sans attache, impossible de me retrouver. MĂŞme la police mettrait sans doute des mois, le temps pour moi de passer dans un autre monde, un monde meilleur, du moins j’espĂ©rais !Ma petite mamie avait eu un malaise. Je l’ai retrouvĂ©e un matin affalĂ©e par terre, complètement inconsciente. Par chance elle respirait. Je me suis mise Ă paniquer comme une malade, incapable de dĂ©finir un plan d’action, je suis sortie dans la cage d’escalier en criant « Au secours, au secours » et j’ai eu la chance de tomber sur un petit voisin qui m’a demandĂ© ce qui se passait : « Madame Keller, je ne sais pas ce qu’elle a eu, peut-ĂŞtre un malaise cardiaque, il faut vite appeler une ambulance ».Ce n’était pas le genre de type Ă se dĂ©monter, un type cool aux mouvements lents et rĂ©flĂ©chis avec un t-shirt bariolĂ© Ă l’effigie des « Rasta Killers ». Il est rentrĂ© tranquillement dans l’appart de ma logeuse et m’a dit calmement en souriant « Te bile pas, elle doit avoir le tĂ©lĂ©phone cette gentille dame. On va leur passer un petit coup de fil et tout va s’arranger ». Tout Ă fait le style Doc GynĂ©co mais en plus blanc, le genre de mec capable de te dire en souriant « GĂ©nial mec, t’as vu, j’crois bien qu’on est au centre d’un gros tremblement de terre » alors qu’autour de lui tous les murs s’écroulent dans un fracas d’enfer en soulevant une poussière atroce.Il a fini par les avoir et s’est mis Ă expliquer notre cas sans se dĂ©monter, un discours parsemĂ© de « Ouais mec » et de « T’inquiètes », assez inappropriĂ© pour ce genre de situation, ce qui n’a pas empĂŞchĂ© les ambulanciers d’arriver dix minutes plus tard. Ils n’ont jamais voulu que je vienne avec eux, ils m’ont dit qu’ils me prĂ©viendraient, qu’ils me tiendraient au courant. L’angoisse me tenaillait, bien plus forte que celle qui concernait ma propre mort, ma propre mort, je n’y croyais jamais !J’ai essayĂ© de joindre son fils sans y parvenir. S’en suivit une longue attente. J’ai attendu chez elle car je leur avais donnĂ© le tĂ©lĂ©phone. Dans la soirĂ©e j’ai appelĂ© plusieurs hĂ´pitaux mais personne n’avait de patient enregistrĂ© sous ce nom lĂ . J’étais furax : Mais oĂą l’ont-ils emmenĂ©e ? Ils ne l’ont pas balancĂ©e Ă la dĂ©charge tout de mĂŞme.Curieusement notre voisin rasta est venu me voir plusieurs fois pour demander des nouvelles. Moi qui pensais que c’était plutĂ´t le genre Ă se foutre de tout, il n’était visiblement pas si insensible que ça aux destinĂ©es du monde… Et je dois dire que ça m’a touchĂ©e, j’en ai eu la larme Ă l’œil. Du coup, je l’ai invitĂ© Ă dĂ®ner, je me suis dĂ©brouillĂ©e avec ce qu’il y avait dans le frigo de ma petite logeuse. Il a amenĂ© une espèce de grosse boĂ®te Ă musique avec des basses d’enfer et nous avons passĂ© la soirĂ©e Ă Ă©couter de la zicmu, tranquilles, peinards, moi affalĂ©e sur la banquette et lui profondĂ©ment engoncĂ© dans un fauteuil de ministre, Ă taper des pieds et Ă battre la mesure sur les accoudoirs.Ce n’est qu’ensuite qu’il s’est mis Ă poser les questions qui tuent du style « Quelque chose chez toi ne va pas », « Tu n’as pas l’air très en forme », « Tu as l’air Ă©puisĂ©e, comme si quelque chose te rongeait de l’intĂ©rieur ». Pascal qui vivait avec moi depuis des mois ne l’avait mĂŞme pas remarquĂ© ou alors il n’avait rien dit, ce qui est encore pire. Après tout c’est peut-ĂŞtre pour cela que je lui en voulais autant. Mais lui, cet inconnu que je connaissais Ă peine depuis quelques heures, il m’avait dĂ©jĂ percĂ©e Ă vif et avait trouvĂ© les mots justes ; Il me faisait pleurer, je ne pouvais plus me retenir, une vĂ©ritable fontaine de dĂ©sespoir s’écoulait de mes yeux embrunis, il fallait que je me libère, que j’expulse tout ça, tout ce fardeau, toute cette souffrance. Je n’en pouvais plus MOI.Il ne s’est pas levĂ©, ne s’est pas approchĂ©, ne m’a pas consolĂ©e, je crois que je ne l’aurais pas supportĂ©, que ce n’était pas le moment et qu’il l’avait compris. Nous Ă©tions pourtant en parfaite osmose. Il m’a simplement regardĂ©e avec une infinie gentillesse et dĂ©jà ça c’est Ă©norme. Alors j’ai dĂ©cidĂ© de TOUT lui expliquer : Mes problèmes, mes frayeurs, mon dĂ©sespoir, mes envies aussi.— On ne va quand mĂŞme pas appeler Ă nouveau l’ambulance, pas deux fois dans la mĂŞme journĂ©e, laisse-leur le temps de souffler, ces types lĂ aussi ont le droit de se reposer.J’ai presque Ă©clatĂ© de rire tellement c’était con et insensĂ©. Je riais jaune mais j’avais en mĂŞme temps envie de m’éclater. Je lui avais dĂ©jĂ tout donnĂ©, tout mon mal ĂŞtre, toutes mes incertitudes, alors autant terminer :— T’as pas envie d’une copine bancale ?— Ça peut se faire, j’ai un grand lit…Nous voici donc partis dans sa piaule, un foutoir impensable, un bordel indescriptible, les murs tout couverts d’affiches, folklo quoi ! Un endroit bordĂ©lique mais oĂą l’on se sent bien :— Allonge-toi sur le lit, j’vais te faire une petite minette pour commencer.— C’est comme ça que tu dragues toi ? Mais c’est d’un romantique !— Ben oui, j’te propose pas un cafĂ©, je n’en ai plus, et puis les tasses sont pas très propres…— …— Si ce sont les fringues qui te gĂŞnent, tu les balances par terre, ok ? … Tu fais comme chez toi…— Sauf que chez moi j’écarte pas les cuisses en attente d’être lĂ©chĂ©e !— Alors tu fais comme tu veux ! Si tu prĂ©fères que l’on fasse autre chose !— Non, ça ira très bien, en tout cas pour commencer…Le fait est qu’il lĂ©chait particulièrement bien et avec beaucoup d’attention, beaucoup de tendresse, très Ă l’écoute des sensations de sa partenaire et je dois avouer que je ne tardai pas Ă fondre sous sa langue frivole. Elle me titillait et me faisait frĂ©mir, dĂ©moniaque, tantĂ´t plongĂ©e dans ma minette, tantĂ´t effleurant mon bouton. MĂŞme si j’avais l’habitude de tels prĂ©liminaires, cette fois-ci ils s’éternisaient et j’étais tendue comme un arc. Un effleurement sur un bout de sein et le plaisir traversait tout mon corps. Il m’effleurait des doigts comme il l’aurait fait avec une harpe, faisant vibrer en moi une douce mĂ©lopĂ©e qui enveloppait tout mon corps. Et j’étais bien, si bien, tellement bien, Ă la porte du plaisir, au bord du gouffre de jouissance. Il m’a achevĂ©e par un baiser sans scrupule, j’ai explosĂ© de joie, j’ai criĂ© de tout mon corps. Il Ă©tait nĂ© mon divin amant.J’ai eu du mal Ă reprendre mes esprits, d’autant plus qu’il n’arrĂŞtait plus de m’attiser sournoisement posant lĂ sa bouche et ici ses doigts, de dĂ©licieux baisers qui me mettaient en transe. Je perdais pied, je perdais les pĂ©dales… Un baiser dans le cou et j’étais hors de moi :— ArrĂŞte, arrĂŞte, je t’en supplie, je n’en peux plus. ArrĂŞte, je t’en prie, tu vas me faire mourir…Il finit par arrĂŞter :— Tu vois bien que mourir n’est parfois pas si mal que ça !— Pauvre con !!!Je lui ai balancĂ© le polochon mais je n’étais pas vraiment fâchĂ©e, plus vraisemblablement coquine. Je m’étais relevĂ©e et je sautais comme une folle sur le sommier Ă bout de souffle en le faisant grincer de mĂ©contentement.— C’est la première fois que j’ai une copine antillaise. Tu as vraiment très très bon goĂ»t tu sais !!!— Mon petit monsieur, tout d’abord je ne suis pas antillaise, je suis croisĂ©e tigresse et fox Ă poils ras. Ensuite il faudrait voir Ă ne pas gĂ©nĂ©raliser. C’est moi qui ai très, très bon goĂ»t, comme tu dis. Les autres blackettes je n’en sais rien, je n’y ai pas goĂ»té…— T’as pas une cousine qu’on compare ?— Je prĂ©fère te montrer de quoi je suis capable ?Ce type lĂ m’avait lancĂ© un dĂ©fi, il n’y avait aucune raison que je ne puisse pas le relever. Je me devais de faire aussi bien, sinon mieux que lui, dans un domaine oĂą j’excelle.Je lui ai donc fait une fellation du tonnerre de Dieu en y mettant tout mon cĹ“ur, goulue comme la dernière des chiennes en chaleur, Ă la fois vorace et salope. Je l’ai poussĂ© Ă l’extrĂŞme jusqu’à ce que, arc-boutĂ© sur les draps il finisse par demander grâce. Alors je l’ai achevĂ© d’un coup de langue avide, je me suis aspergĂ© le visage de son plaisir bien chaud, ma langue lapant mĂŞme mes lèvres avec dĂ©lectation !Et après cet effort dantesque, je suis retombĂ©e, comme une loque, complètement Ă©puisĂ©e, avec comme seule envie, celle de pouvoir enfin dormir.Je me suis rĂ©veillĂ©e au petit matin blottie dans le creux de ses bras, j’étais bien, j’étais heureuse, j’avais envie de guĂ©rir !Je me suis levĂ©e sans faire de bruit et me suis mise en quĂŞte de quelque chose Ă grignoter mais il n’y avait rien de bien engageant ! Alors je me suis habillĂ©e et suis retournĂ©e chez ma logeuse. Je suis arrivĂ©e au moment prĂ©cis oĂą le tĂ©lĂ©phone sonnait. C’était la clinique, ils m’ont dit que tout allait bien, de ne pas m’inquiĂ©ter. Je me suis faite passer pour sa fille, j’ai demandĂ© Ă lui parler mais ce n’était pas possible, elle Ă©tait encore trop fatiguĂ©e. J’ai pris les coordonnĂ©es de l’établissement et je ai demandĂ© Ă ce qu’on lui fasse « Plein de gros bisous de la part de Nora », puis j’ai commencĂ© Ă prĂ©parer un petit dĂ©jeuner pour deux sur un plateau, je suis mĂŞme descendue en bas pour acheter des croissants !Yann dormait encore Ă poings fermĂ©s. Je l’ai secouĂ© un peu mais il ne voulait apparemment rien savoir, alors j’ai eu la bonne idĂ©e de me dĂ©shabiller et de prĂ©senter ma petite chatoune juste devant son nez.Il ne lui a pas fallu très longtemps pour ouvrir les yeux, intriguĂ©.— Hummm, quelle odeur, quel fumet ! Et il m’a tout de suite bouffĂ©e. Ă€ vrai dire, je ne demandais que ça. Il m’a mangĂ©e et j’ai fini par exploser, Ă cheval sur sa bouche, au bout de tellement de temps que le cafĂ© commençait Ă ĂŞtre tiĂ©dasse, c’était merveilleux ! Et tellement bon !Après le p’tit dĂ©j’ nous avons refait l’amour, une longue pĂ©nĂ©tration sensuelle toute emprunte de douceur et de sensualitĂ©. Nos corps glissaient lentement l’un contre l’autre, rien Ă voir avec les cavalcades frĂ©nĂ©tiques que j’avais eues avec Pascal, mais c’était tellement bon, tellement lent, tellement passionnĂ©, j’en Ă©tais toute retournĂ©e, toute amoureuse. Yann jouait de toute sa « fĂ©minité » pour me sĂ©duire, je me serais presque crue chevauchĂ©e par une amazone et pourtant, quelle puissance ! Quelle assurance ! Nous Ă©tions trempĂ©s de sueur lorsqu’il a enfin joui en moi…Connerie, il n’avait mĂŞme pas mis de capote, et moi non plus je n’y avais pas pensĂ©Â :— Putain, mais t’es con, t’es vraiment con et si j’ai le Sida ? Et si c’est contagieux ? T’es vraiment con comme mec !Je m’en voulais au moins autant qu’à lui, j’avais Ă©tĂ© prise dans le feu de l’action, je n’avais pas fait gaffe.— T’as pas la tĂŞte d’une sĂ©ropo, p’tite Nono !— Qu’est-ce que t’en sais, t’es mĂ©decin ?— Et bien tant pis, puisque tu veux pas te soigner et que tu prĂ©fères mourir, autant que je meure avec toi, ce sera plus cool Ă deux.— Et bien SI, je vais me soigner, justement je vais prendre rendez-vous dès ce matin, ai-je rĂ©pondu par bravade mais pour ma part sans trop y croire.— Tuh, tuh, tuh ! Cela fait un mois que tu devrais avoir pris rendez-vous. C’est bien ça ? Tu le fais pas et c’est parce que t’as la trouille.— On parie que je le fais… Une liche que je le fais avant midi… Si je le fais, tu m’fais une liche !Il s’était mis Ă danser comme un gamin autour de moi :— La p’tite Nora elle a la trouille, la p’tite Nora elle a la trouille, la p’tite Nora elle a la trouille…… jusqu’à ce que je sois bien vexĂ©e et que je sorte en claquant la porte. Mais au fond de moi-mĂŞme je savais qu’il avait raison, ce qui me rongeait c’était la trouille, la trouille de mourir quoi, vous n’avez pas la trouille vous ?J’ai fait au moins trois fois le tour de pâtĂ© de maison pour me dĂ©sĂ©nerver. Les commerçants du quartier devaient me prendre pour une dingue, je n’arrivais pas Ă me dĂ©cider.Je suis remontĂ©e chez ma mamie, les bras ballants et l’âme en peine et me suis assise devant le tĂ©lĂ©phone. Cette saloperie allait me bouffer. J’ai fait une première fois diversion en appelant la clinique pour connaĂ®tre les horaires des visites. J’ai fait une seconde fois diversion en tentant de joindre une copine que je n’avais pas vue depuis deux ans. La troisième fois fut la bonne. Une secrĂ©taire impersonnelle me demanda ce que je voulais :— Je suis envoyĂ©e par le professeur M. Il souhaite que je prenne un rendez-vous d’urgence avec le docteur Folamour.— Le 27 Ă 18 heures ou alors cela reporte au mois suivant.— Mais c’est pas possible, c’est dans 15 jours et c’est très grave.— Je regrette madame mais l’agenda du docteur Folamour est plein jusqu’au 27.— Mais je vais mourir, c’est une question de vie ou de mort.— Dans ce cas, adressez-vous aux urgences.— CONASSE !Je lui ai raccrochĂ© au nez Ă cette salope. Elle s’en foutait que je crève cette pouffiasse. Si ça se trouve, elle Ă©tait mĂŞme en train de se faire les ongles de pieds en me parlant… sale PUTE.Yann n’était pas chez lui, alors j’ai tournĂ© en rond dans mes problèmes. Je me sentais Ă nouveau très mal, très incertaine.En dĂ©but d’après-midi, je suis quand mĂŞme allĂ©e jusqu’au labo le plus proche. Etant donnĂ© qu’il s’agissait d’examens assez poussĂ©s et que l’ordonnance datait de plus d’un mois, la laborantine Ă©tait mĂ©fiante. Elle a voulu que nous appelions toutes les deux le docteur. Quelle honte ! Je me suis faite incendier ! Il m’a demandĂ© ce que j’avais fait pendant tout ce mois, je n’ai pas su lui expliquer. Il m’a demandĂ© si j’éprouvais toujours les mĂŞmes symptĂ´mes, je lui ai rĂ©pondu que « oui », avec en plus de temps en temps des vertiges… Il a confirmĂ© au labo qu’ils pouvaient me faire ces examens et m’a demandĂ© de le recontacter sans faute dès que j’aurais les rĂ©sultats. J’ai bien dit  » sans faute « , puis il a raccrochĂ©, pas gracieux. Dans un ou deux jours, je les aurais.Je suis de nouveau tombĂ©e dans les pommes et suis rentrĂ©e toute flagada Ă la maison, une nouvelle fois vidĂ©e de mon sang.Yann Ă©tait de retour, je lui ai tout racontĂ©, il Ă©tait fier de moi. Il m’a donnĂ© une pichenette.— N’oublie pas, tu m’dois une liche ! Mais pour l’instant ce serait sympa si tu pouvais m’emmener voir Mamie Keller, elle est Ă la clinique St Ambroise.— En moto ? Je n’ai qu’une moto !— Tu m’prends pour une p’tite nature, j’ai dĂ©jĂ fait de la bĂ©cane, il suffit que t’aies un casque.Notre petite mamie nationale ne se portait pas si mal. En tout cas elle Ă©tait très contente de nous revoir. Je lui ai avouĂ© avoir piochĂ© un peu dans son frigo mais elle m’a donnĂ© sa bĂ©nĂ©diction. Ah oui, son chat, surtout penser Ă son chat, le pauvre, il devait avoir faim. Nous avons essayĂ© de recontacter son fils depuis la clinique mais ce fantĂ´me Ă©tait toujours injoignable. Je lui ai mĂŞme proposĂ© de faire un saut jusqu’à chez lui mais elle a refusĂ©, catĂ©gorique. De toute façon il habitait Rouen ou alors Reims, enfin elle ne savait plus très bien…Je n’ai pas pu attendre le retour au bercail pour recevoir ma liche. Je la voulais tout de suite ! Je l’avais bien mĂ©ritĂ©e.J’ai invitĂ© Yann Ă s’arrĂŞter dans un petit bois et me suis fait croquer toute crue au pied d’un arbre, c’était vraiment trop bon, comme tous ces doigts qui glissaient en moi, qui m’écartelaient, qui me dĂ©fonçaient, qui me donnaient envie d’être prise.— Viens, viens, dĂ©fonce-moi ici, j’ai trop envie.Il ne s’est pas fait attendre et m’a prise penchĂ©e contre un arbre. Je m’en mordais les lèvres tellement c’était bon, Ă peine un peu inquiète lorsque les phares des voitures passaient tout près de nous !Quelle merveilleuse jouissance ainsi au fond des bois. Je ne voudrais mourir sous aucun prĂ©texte, plus jamais, comment abandonner tous ces dĂ©lices ?Ensuite nous sommes rentrĂ©s sagement Ă la maison, moi amoureusement blottie contre son dos, une petite sensation d’appartenance.J’ai reçu mes rĂ©sultats le surlendemain. J’ai appelĂ© le toubib, ils semblaient ĂŞtre stationnaires, sinon en lĂ©gère amĂ©lioration. Je lui ai expliquĂ© que j’avais dĂ©mĂ©nagĂ© et que ce n’était plus trop Ă©vident pour moi de venir le voir. Puis je lui ai avouĂ© que je n’avais pas vraiment pris contact avec son spĂ©cialiste. Il a Ă©tĂ© plutĂ´t sympa, il avait l’air de prendre mon cas très Ă cĹ“ur. Sur une autre ligne, il a appelĂ© un autre de ses collègues et après quelques palabres il m’a obtint un rendez-vous pour le soir mĂŞme, 20 heures 30 Ă l’autre bout de la ville, Ă condition que je m’y rende sans faute. J’ai mis une nouvelle fois Yann Ă contribution.C’est ainsi que j’ai Ă©tĂ© prise en charge ! J’ai dĂ» subir de nouveaux examens, des analyses, des scanners.J’ai eu de la chance, il s’agissait bien d’une tumeur mais elle n’était pas maligne. Il a nĂ©anmoins fallu m’opĂ©rer. J’avais vraiment la trouille mais Yann a Ă©tĂ© super-gĂ©nial pendant toute cette pĂ©riode, un vĂ©ritable petit ange toujours aux petits soins, j’étais gâtĂ©e, choyĂ©e, chouchoutĂ©e, dorlotĂ©e comme je ne l’avais jamais Ă©tĂ©. Il venait mĂŞme me caresser en douce Ă l’hĂ´pital.J’étais encore convalescente quand j’ai rencontrĂ© Pascal. Il a Ă©tĂ© infect, comme tant de mecs aigris.Nous Ă©tions Yann et moi assis Ă la terrasse d’un cafĂ© quand Pascal est passĂ© incidemment. Il m’a reconnue et s’est arrĂŞtĂ©.— Mais c’est pour ça que tu m’as quittĂ©. Pour cette merde ! Pour cette loque ! Pour ce dĂ©bris !Yann regardait Pascal, tranquille, impassible, amusĂ© autant que l’on puisse l’être en face d’un ĂŞtre aussi mauvais et virulent.— Regarde-moi cette dĂ©chĂ©ance ma pauvre fille, tu traĂ®nes avec les pouilleux, avec les clodos, t’es qu’une sale petite nĂ©gresse sans ambition.Moi Ă©videmment je pouvais pas trop me lever pour tenter de le calmer et pour arrĂŞter ce piteux scandale public dont j’étais la cause… because que j’avais toujours mes pansements et que chaque mouvement me tiraillait de partout.Yann de son cĂ´tĂ© restait stoĂŻque et philosophe.— Regarde-moi ça, il a mĂŞme pas de couilles, c’est pas un mec c’est une limace !LĂ oĂą ça a commencĂ© Ă dĂ©gĂ©nĂ©rer grave c’est quand Pascal a commencĂ© Ă le pousser. Yann, il faut bien comprendre une chose, on peut l’insulter tant qu’on veut mais il ne faut pas le toucher. En rĂ©ponse, il lui a balancĂ© un pain en pleine poire qui a laissĂ© Pascal abasourdi sur le carreau. Quand il s’est relevĂ©, ils se sont battu, il a fallu les sĂ©parer car ça cognait vraiment très fort. Yann a gardĂ© quelques traces de cette bagarre, une lèvre fendue, un Ĺ“il au beurre noir, une cĂ´te fĂŞlĂ©e. Pascal certainement Ă peu près la mĂŞme chose quoique Ă vrai dire je ne m’en suis pas trop prĂ©occupĂ©e : Pour moi la page Ă©tait dĂ©finitivement tournĂ©e !Nora la hyène – Juillet 2001