Une première et une dernière fois…Pour la première fois, je vais enfin passer un moment en tête-à-tête avec elle. Elle, c’est Frédérique, une jolie petite blonde, toute menue, mais dont la répartie est inversement proportionnelle à la taille. J’adore son humour ravageur et nos joutes verbales font souvent rire toute l’équipe lors des repas que nous prenons en commun durant les événements dont nous assurons l’organisation.Enfin, en tête-à-tête, pas tout à fait, car Max a réussi à s’incruster quand il a appris que nous repartions sur Paris dès la fermeture des portes, car nous devions reprendre le travail le lendemain matin. Max ne cherche même pas à éviter la corvée du rangement, car de toute façon, il n’y participe jamais ! Il veut juste dormir dans son lit parce qu’il a toujours un problème avec les lits d’hôtel, même quand il s’agit d’un palace ! De toute façon, je le connais, il va s’endormir après quelques kilomètres, ce n’est pas lui qui m’empêchera de papoter avec Frédérique durant le trajet…Mais ce que je n’avais pas anticipé, c’est le nouveau gadget que Max était tout fier de nous présenter dès que nous avons pris la route : un GPS avec carte des radars intégrée qui sonne comme une corne de brume dès que l’on approche d’une zone « de danger ». Aucun risque de s’endormir avec un engin pareil qui hurle toutes les dix minutes, sauf Max qu’une explosion atomique suffirait tout juste à faire ouvrir un œil !*Frédérique, Claude et Max sont partis depuis un peu plus d’une heure et le chargement des camionnettes est pratiquement terminé dans la bonne humeur. Le week-end s’est parfaitement déroulé et nous sommes tous en pleine forme malgré le peu d’heures de sommeil et l’énergie déployée durant quarante-huit heures.Les plaisanteries fusent, surtout sur l’empressement de Claude à filer avec Frédérique et sa mine déconfite lorsque Max s’est imposé d’autorité sur la banquette arrière !— Ce n’est pas encore cette fois-ci qu’il aura droit à sa pipe au miel…— La pipe au miel ?— Tu n’as pas vu le bêtisier des Z’amours ?— Non. C’est quoi la séquence ?— L’animateur interroge un mec sur ce que sa femme fait le mieux, il demande s’il peut tout dire, l’animateur dit oui et le mec répond : « La pipe au miel ! » Je t’explique pas le fou rire dans le public et la tête de l’épouse !— J’imagine !— Tu crois que Frédérique fait des pipes au miel ?— Y a qu’à lui demander…— T’es fou toi, avec sa répartie, la prochaine fois, elle te colle au mur en deux phrases et plus jamais tu oses lui demander l’heure !— T’as raison, on va plutôt demander à Claude à quelle heure il va lui proposer…— Chiche ?— Chiche !— Claude ?— Ouaip !— Ça va, tout se passe bien ?— Tu parles, Max s’est endormi avant d’atteindre l’autoroute, son bidule beugle tous les cinq kilomètres, pas moyen de l’éteindre, et j’arrive pas à le réveiller, même quand je lui colle son truc sous le nez…— Ça va pas être facile pour la pipe au miel !— Bah, ça roule pas trop mal, c’est pas trop chargé…— Cool, du coup, tu pourras t’arrêter pour ta pipe au miel !— Il faudra sûrement qu’on prenne de l’essence et boive un café, mais pas tout de suite…— Pas tout de suite, soit, mais à quelle heure alors, cette pipe au miel ?— Oh, on devrait être à Paris avant minuit…— Oui, mais oublie pas ta pipe au miel, ce serait dommage, pour une fois que tu es tranquille avec Frédérique !— Tu oublies Max…— Si sa corne de brume le réveille pas, c’est pas la pipe au miel qui va le faire, tu as pensé à prendre un petit pot de miel ce matin à l’hôtel ?— Bon, les gars, vous êtes bien sympas, mais j’ai pas envie de me faire gauler par les keufs avec le téléphone à la main, bon retour !— J’y crois pas, il m’a raccroché au nez !— Ouaip, c’est bien la première fois qu’il est pressé de raccrocher…— Et qu’il ne trouve rien à répondre pour nous renvoyer dans nos 22 !— J’aimerais bien voir sa tronche en ce moment…— Et nous, on aimerait bien te voir finir ta bière pour qu’on puisse y aller !— C’est bon, si on peut plus rigoler…*Putain, mais qu’est-ce qu’ils peuvent être cons quand ils s’y mettent ! J’ai bien fait de pas décrocher en main libre, j’aurais dû ramer comme un malade pour rattraper le coup et Frédérique leur aurait passé une bordée dont elle a le secret…J’espère qu’elle n’a rien entendu parce qu’en plus, le machin de Max n’a pas sonné une seule fois durant toute la conversation, il est vraiment pourri son bidule, il sonne que pour te faire chier et jamais quand tu en as besoin !N’empêche que la pipe au miel, ça a pas l’air mal comme truc… Faudrait que j’essaye un jour… P’tet même avec Frédérique… Si elle met autant d’énergie dans ses pipes que pour sortir des vannes, ça doit être un grand moment… Surtout avec le miel… Mais faut prendre du miel liquide, pas du miel épais, sinon, ça doit un peu t’irriter la peau… Ça me fait penser à la fois où une fille m’avait arraché un bout du zgeg avec les dents tellement elle me pompait fort, j’avais pas pu bander pendant quinze jours le temps que ça cicatrise, l’horreur !Mais pour le miel, je me demande s’il faut le faire couler sur sa bite avant ou si elle doit le prendre dans la bouche pour te recouvrir avec en faisant tourner sa langue autour de ton gland… Ça doit être monstrueux comme sensation… J’imagine Frédérique s’approchant doucement entre mes jambes, faisant descendre mon pantalon et mon caleçon, ouvrant la bouche pour envelopper mon gland avec le miel tout chaud…Merde, je bande, si elle tourne la tête, elle va le voir et je vais passer pour un gros dégueulasse !Elle est même capable de croire que j’ai proposé de la ramener pour essayer de la sauter sur un parking d’autoroute. La sauter, oui, mais pas sur un parking. Elle mérite mieux que ça, Frédérique ! Ça fait des années que j’avance mes pions en douceur, c’est pas le moment de tout gâcher !Heureusement, elle a l’air de dormir elle aussi…*Je crois que j’ai jamais eu autant de mal à me retenir d’éclater de rire ! Mon pauvre Claude, tu aurais vu ta tête quand les autres ont parlé de pipe au miel ! T’en as presque fait une embardée ! Je parie que t’aurais fait la même tête si c’est moi qui te l’avais proposée de but en blanc ! J’imagine ta gueule élastique qui se referme d’un coup, ta gorge sèche, ton cerveau cherchant en vain la réplique qui vient pas, tes deux mains agrippées au volant pour te raccrocher désespérément à quelque chose pendant que le siège se dérobe sous tes fesses ! Faudra que je te fasse le coup une fois, mais pas maintenant, je vais te laisser digérer un peu ! Et surtout, débander ! Tu crois que je m’en suis pas aperçue ? Et même si j’avais rien vu, avec la façon dont tu te tortilles sur ton siège, tu te serais forcément fait gauler !N’empêche que, la pipe au miel, c’est pas le truc qui me tente ! Déjà, le miel, c’est trop sucré ! Sur une tartine grillée avec du beurre salé, ça passe, mais sur une bite, pas certain que le mélange soit vraiment savoureux, surtout si elle n’est pas propre comme un sou neuf !En plus, si j’ai rien contre le sucré/salé, je suis pas certain que le mélange sperme/miel soit très goûteux ! Enfin, ça dépend, il y en a qui sont assez savoureux, d’autres plus fades… Finalement, ça vaudrait peut-être le coup d’essayer un jour… Mais faudra que je goûte le mec « nature » avant…Et puis, le miel, quand ça coule, ça doit coller partout ! Sur les poils du mec, je m’en fiche, c’est son problème de se débarbouiller le grand chauve à col roulé, mais si je m’en mets sur les cheveux, bonjour le shampoing démêlant-brushing après ! Faut pas faire ça quand tu as un dîner à l’ambassade, ou alors quatre heures avant pour avoir le temps de réparer les dégâts…N’empêche que le Claude, il a l’air d’en avoir dans le caleçon… Je l’avais jamais regardé sous cet angle, c’est plutôt une bonne surprise ! La prochaine fois, je vais le chauffer un peu, histoire de voir à quel moment il perd ses moyens… Parce qu’il cause, il cause, mais on l’a jamais vu avec une gonzesse, le Claude… Je sens que je vais bien me marrer… et faire rigoler les autres… Pour une fois que c’est pas eux qui vont servir de punching-ball…*Pfff… Ils sont vraiment cons ! Depuis leur coup de fil, Frédérique n’a pas dit un mot ! Je suis certain qu’elle a tout entendu et que depuis, elle a fait semblant de dormir ! Tu parles, à la façon dont elle a ouvert les yeux juste en bas de chez elle pour me glisser un « Merci, salut ! » aussi glacial qu’un Magnum géant sur la banquise, je suis au moins redescendu en deux mille trois cent quarante-septième position sur sa liste de prétendants potentiels et j’ai pas fini de ramer pour remonter dans le top 100 !Et c’est pas comme si le machin de Max avait fermé sa gueule, il a pas arrêté de beugler pendant les 100 derniers kilomètres !En tout cas, le Max, lui, dort vraiment toujours comme un bébé !Je vais lui faire bouffer sa corne de brume au réveil et c’est vraiment la dernière fois que je le ramène, même s’il doit revenir à pied de Tombouctou !
